Einsteinova hádanka
Susedia
Túto logickú hádanku údajne vymyslel Albert Einstein a údajne ho 98% ľudí vôbec nevyrieši.
Je rada piatich domov, pričom každý má inú farbu. V týchto domoch žije päť ľudí rôznych národností. Každý z nich chová iné zviera, rád pije iný nápoj a fajčí iné cigarety.
- Brit býva v červenom dome.
- Švéd chová psa.
- Dán pije čaj.
- Zelený dom stojí hneď vľavo od bieleho.
- Majiteľ zeleného domu pije kávu.
- Ten, kto fajčí Pall Mall, chová vtáka.
- Majiteľ žltého domu fajčí Dunhill.
- Človek z prostredného domu pije mlieko.
- Nór býva v prvom dome.
- Ten, kto fajčí Blend, býva vedľa toho, kto chová mačku.
- Ten, kto chová kone, býva vedľa toho, kto fajčí Dunhill.
- Ten, kto fajčí Blue Master, pije pivo.
- Nemec fajčí Prince.
- Nór býva vedľa modrého domu.
- Ten, kto fajčí Blend, má suseda, ktorý pije vodu.
Kto chová rybičky? (patríte medzi tie 2%)
RIEŠENIE NÁJDETE NA STRÁNKE http://brainden.com/hlavolamy/einsteinove-logicke-hadanky.htm
Hádanky
Viete, čo by si kúpila blcha, keby vyhrala v milionárovi?
Poriadne veľkého blcháča psa.
Viete, aká je to maximálna nuda?
Keď sa pozeráte na kurie oko a čakáte kedy žmurkne.
Ako inak voláme bielu lentilku?
Second hand.
Aký je rozdiel medzi ženou a diaľnicou?
Na diaľnici sa jazdí lepšie, keď je suchá.
Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.
Ako osloví muž ženu s malými prsiami?
Nijako.
Viete, čo je maximálna opatrnosť?
Keď slimák spomalí v zákrute.
Viete aký epitaf (náhrobný nápis) majú matematikári?
"ODPOČÍTAJ V POKOJI!
Prečo majú gorily veľké nozdry?
Lebo majú tak strašne hrubé prsty.
Vtipy
Otazka:
"Co si myslite, ze je vacsi problem slovenskeho volica, neznalost alebo nezaujem?"
Odpoved:
"Neviem a ani ma to nezaujima"
James Bond je s mladou dievčinou a vraví jej:,,Ja mám hodinky ktoré vedia všetko." A ona:,, Áno?? Tak vyskúšajte." Pozrie na hodinky a vraví:,, Vy nemáte spodné prádlo." Ona pozrie naňho a vraví:,, Ale ja mám spodné prádlo." Bond pozrie na hodinky poklepe po nich a vraví:,,Sakra už zasa idú dopredu."
Putin a Gagarin sa dohadujú:
-Musíme postaviť protiraketovú zakladňu, v Európe nám ju nedovolili postaviť, tak ju postavíme...........na Slnku!!! Áno na Slnku, to je výborný nápad!!!!-hovorí Putin
-Ale, na Slnku to nemôžeme postaviť, keď sa k nemu priblížime na 100metrov spáli nás to na smrť!!!!-hovorí vystrašene Gagarin
-Tak pôjdete v NOCI!!!!!!-povedal Putin
Po ulici ide poslanec a zrazu počuje, ako si bezdomovec šomre:
- Musím vyžiť z dávok...
A keď to poslanec počuje, tak mu povie:
- No vidíš a ja musím vyžiť z poslaneckého platu.
V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole.
Fico hovorí:
"Otvorím okno a vyhodím 10 päťstoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví:
"Otvorím okno a vyhodím 20 dvestoviek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
"A ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu tu budeme dokedy trčať??
Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.
Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.
V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.
Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.
Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.
Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.
Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.
Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.
J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.
Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom
Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu. Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.
Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.
Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.
Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.
S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.
Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel
Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom
Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.
Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.
V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.
Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.
Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.
Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.
"Byl mrtvý."
Pustit si magneťák na plné kule!
A to druhý: "Pomoc, vejce mluví!!!"
A sestřička: "... ále jděte, vždyť ten Vám nic neudělá."
Sestra se otočí, odchází z pokoje a slyší: "Auu, kam mě to táhneš, ty hajzle..."
@ Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!
"Ne, Pepane, to nedělej!"
Vlk mezitím bábu sežral a čeká na Karkulku. Když Karkulka dorazí, jde hned za babičkou. Přijde k posteli a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?"
"Abych tě lépe slyšela..."
"A proč máš tak červené oči?"
"To mám od tý svářečky, ty krávo."
